viernes, 28 de noviembre de 2008

Se va sin decir adios ...

la mala costumbre de uno por dioh , apoyarse en una canción pero la verdad es que hablando en la seriedad ... es lo único que tú manejas , que puedes apretar play y empieza a sonar, que lo buscas con unos click y está ahí , que te habla mucho más
que muchas personas , y más aún tiene sentimientos escondidos que solo tú conoces ...
por que soy de esas personas que le habla a las canciones , que las reta por existir y que las abraza a la vez por ser tan parte de mi , por que marcan cierto , muchos , montones de sucesos en mi vida ...
quisiera tomar un barco y estar en medio del mar escribiendo con música para toda mi vida y una mantita para el frió ...
quisiera esa burbuja que tanto extraño aveces y que tanto me hace falta ...
quisiera valpo de por vida , quiero a mis mejores amigos todos en una misma casa :) ..
como también quería que la gente no me hiciera daño , pero así como eso no fue así por loe menos espero que lo demás si resulte , por favor que si :)

jueves, 13 de noviembre de 2008

Cuento nuevo? no.-


para variar po u.u , como si fuera algo nuevo... muchas cosas nuevas trajo pero no agradable .

Para variar alguien maricón se cruzo en mi vida , para variar rompieron mi corazón como si fuera no sé un vidrio que se puede volver a comprar , la wuea ya parece chiste , ya parece juego de payasos , me llega a cansar la gente con su super cuento de te quiero , confía , confiemos . para mi cada día esa frase se me hace más predecible y básica , básica en el sentido que cae en lo dicho por todos , la confianza se gana , cuando la ganas se cuida , y cuando se cuida se respeta , cosa que no todo el mundo sabe por diferentes motivos , pero estas cosas te hacen más persona , más persona de las que sabe los rumbos a tomar y cuida a la gente que le podría hacer bien .

Me carga el dar una mano y cagarla 9 veces , el dar mi mano y ser cagada 9 veces , el confiar en esa mano y terminar derramando lágrimas pro aquella confianza , el sentir una angustia ,que se me aprieta el corazón , que no sé quedar de estúpida tonta .

Me carga que me hagan daño , por que cuido tanto a la gente u.u , trato de no escuchar wueas de los demás solo pa pegarme estos porrazos sola , pero como que ahora sé que pa allá voy , a pegarme un porrazo , doy gracias de cierta manera ,ya que puedo decir que son todos iguales , menos uno que otro , pero no me vengan con que no son todos iguales , la raza maldita de verdad ya me supero con todas sus letras , yo cacho que no sé NECESITO y MEREZCO un tiempo de calma .

Mi calma interior es tan plena pero mi contexto situacional es tan como la mierda wn!sin mi bolsita sería la wuea más asquerosa este momento , pero como suelo ser alguien fuerte , esta será la ocasión para un nuevo comienzo , mira que la fortaleza no me la quitara nadie y menos esta sonrisa de oreja oreja por que suficientemente grande soy como para no depender jamás de un estúpido , alguien que no merece ni un mínimo de respeto.Eso es algo que se perdió y cuando algo se pierde no se gana de nuevo, por lo menos conmigo en mis películas no pasa .-

POR LA PUTA QUE TENGO RABIA , ODIO, PENA , ESTUPIDEZ, ASCO , Y MUCHAS COSAS MÁS

domingo, 9 de noviembre de 2008

Claro Katherine Andrea


pucha ayer me subí a una micro , cuando volvía del preu , y subió una niña llorando , a decir verdad había escuchado algo de lo que le decía el tipo que la fue a dejar a la micro , no sé me dio pena verla así tan pero tan mal u.u , como que se me cayó un palo en la cabeza en pensar cuanto alguien te puede llegar a importar tanto como para llorar y demostrar que estas muriendo por dentro .

La verdad no me da miedo que alguien me importe tanto , pero si que rompan el corazón , tal vez son cosas por las que uno deba pasar , así es como esos llamados "Procesos de la vida" o sufrimientos necesarios , para que suene más bonito , de estos dependen tu crecimiento y tú mirada a las cosas que te pasen después .

No es por me quiero , me amo , pero yo cacho que en las volas que veo a unas niñas de mi edad a mi ya me pasaron hace un buen rato , como que andan en otras volas , no digo físicamente o puta no sé en volas de vestirse , por que encuentro uno de los recursos más básicos decir que creciste por que te crecieron las tetas o wueas así , la cosa es que me toy sintiendo como en otra etapa , en la etapa no webeo, en etapa de toma las cosas bien , en toma una micro que solo tú sabes para donde va .

Una de mis rutas a tener esa micro con un norte preciso era el amor , grave error , no hay manos con aquel tema , otro serían mis estudios , peroooo! tengo hasta el 22 de diciembre para saber mi norte , super literalmente po xD tal vez tome el norte como próxima parada , pero mis únicos cables a tierras más aún de todos los que me creo yo sola son mis amigos , infinitamente son lo mejor .

Es que realmente no sabré como agradecer todo lo que me dan , pucha ellos saben quienes son , amigos de verdad podría contarlos con mis 2 manos nada más , por que tienen una confianza única en mi , de poder llamarlos y contar con ellos , o querer copuchar , que me entiendan por msn y están ahí , son simplemente lo que buscaba pero repartido por muchos lados , sin embargo , muchos sin que se den cuenta solos fallaron y cayeron en el vil juego de ser ocico centro de madre , paf! romper un corazón por que si , es mucho más el dolor de una traición de amigo que de un pololo, bueno o por lo menos es así para una persona no tan posesiva y si un poco más sociable.

realmente no sé que me pasa , son las 1 de la mañana y tengo ganas de escribir tantas cosas , así como un crecimiento interno , siento que estos últimos meses en todo aspecto de mi vida son como un mode on aprendizaje , será por que hice cosas que las cague , me hicieron cosas feas , me entere de cosas que tal vez no debía saber , desilusione y me desilucionaron , pero así es la cosa, soy super vengativa , pero para que? solo para quedarme más tranquila? no pasa nada con eso , yo estoy totalmente tranquila , en calma .

Sé y toy segura que los porrazos que me he pegado hasta ahora son mínimos , que se vienen muchos más pero no pienso en eso , quiero tomar las cosas bien , como vengan pero no entregándome tanto como siempre lo he hecho , si bien no sabe aprovecharlo la gente , o se aprovecha de lo mismo , me carga saber que por mis volas de buena persona hicieran cosas , no sé la verdad , leer cosas no me hace bien , pero realmente ayudan xD , es super paradójica esa situación pero suele ocurrirle a la mayoría de las personas xD

Es así soy complicada , pero no muy difícil de entender , demasiado querendona y regalona , pasaría horas y horas apapachandome en alguien , sentada en el pasto o en la playa solo con un cariñito en la cabeza , un cigarro o un jugo , tan simple como eso ,y todo acompañado de una buena conversación sería realmente la vida para mi , cuando encuentre a alguien así sito blog yo le aviso :) , por que yo me enamoro :) .-


Cambio y fuera! :)
la foto es tan pero tan felicidad debía estar en esta entrada no podía ser otra xD

jueves, 6 de noviembre de 2008

Sin relación con la realidad.-


Tomo su mano y se dio cuenta que estaba fría , cosa muy raro en ella , es decir, imposible en ella. Algo la inquietaba tanto como para lograr que su sangre estuviera más lenta , que su vida se angustiará , que su ritmo disminuyera y que su mirada se apagara .

Se comprimio un globo inflado por ella misma , y quedo encerrada , llena de millones de pelotitas de aires que se reventaban en su alrededor .

Tomar ciertos caminos como los que tomo es un reto , y como medio de superación siguió ese camino , siguió esa angustia , hasta ya no sentirse las puntas de los pies , la punta de su nariz , una desesperación solo de ella , sola y exclusivamente de ella .-

martes, 4 de noviembre de 2008

Te buscare, en mi sueños
te tocare en mi soledad
adorare tu suave lejanía
y abrazare la imagen del ayer .

te abrazare de nuevo
te besare al amanecer
dibujare tus labios con los mios
y fundiré mis ojos en tu piel.

y en mi soldad nadie más sabrá
y en mi soledad solo tú descansaras
y en mi soledad nadie más abra
y en mi soledad solo tu sabrás ... de mi.

te abrazare de nuevo
de beaare al amanecer
dibujare tus labios con los mios
y fundiré mis ojos en mi piel.

y en mi soldad nadie más sabrá
y en mi soledad solo tú descansaras
y en mi soledad solo tú sabrás
y en mi soledad solo tu sabrás ... de mi.-


Tal vez sea la más hacete mierda por dentro , pero así es la vida , me enamore de esta canción por que llego paf! de una manera shueeer loga ashí por seré , en un mensaje , en un estado de hiperventilación amorosa gigante.

y así no más po ahora ese disco entero esta en mis manos y en mi mp3 y lo llevo pa todos lados x) , pa relajar la vida y para no tener ni un rencor, las cosas cuando una las recuerda bien hacen mejor :) , o hasta ahora hay cosas que me hacen bien por eso ando tan bien (L) , es que nadie sabe la calma que se siente nadie :)
Como si supiera que las cosas salen de esa forma,
mi último día de salir tarde del colegio fue algo ashí como
shueer hermosi , exacto HER-MO-SO ,
por que me raptaron , me rapte y fui feliz :)

Está claro que la situación me dio penita ,
el día comenzo extrañamente angustiada
pro dos temas , me falataba alguien en la sala ,
y tenia una prueba en electivo y no cachaba NADA!
Cosa que después cambio y para variar salve matematica electivo con un lindo 7 y mi prueba escrita como en 6 pruebas distintas x) .

Pero no sé ya no queda nada wn! nada
y toy tan feliz x) , estoy tan no sé tranquila ,
tan feliz ,plena uffffffffff!
es tan genial sentir esto :)
Esto que solo io sé y que toy clara que es lo mejor :)

domingo, 2 de noviembre de 2008


han notado que el ser humano suele basarse en promesas?
pero que pasa cuando esas promesas no se cumplen?
nace en todos el complejo de perdón ...


Es así de simple/complejo , nadie sabe lo que estas perdonando
si bien es la una o es la otra, por un lado esta tu confianza ,
por otro esta el de su propia dignidad , pero eso en el momento de ver tus verdaderos intereses crees que estos pueden ser una buena base?

Puedo estar segura que ahí personas que no son capaces de
respetarse a si mismo , por ende no son confibles ,
en consecuencia son una mugre de persona ...

La confiabilidad a una persona , es mi peor defecto/virtud ,
por que nunca ando buscándole la quinta pata al gato,
la herida del cuerpo , el hoyo en el cemento ,
por ende suelo confiar mucho en la gente que me da algo así ,
como llamarlo ? confianza? amor? o tal vez cariño?
no sé como realmente llamarlo , pero sé que debo cambiar
aspectos de ese super defecto/virtud , por que hay
mucha gente mala , que no mide que si uno confía en ella es por algo.

Por este motivo son mis uno y mil cambios ,
mis miradas distintas a muchas situaciones , mi crecimiento
apresurado :/ ...

Sé que todos pasan por cosas así , y me toco a mi darme cuenta
no lo tomo como algo malo ,de hecho todo lo contrario ,
es algo mucho mejor de lo que pensaba
me hace inmune a unas ciertas situaciones/situación de mi vida,
o quien sabe a algunos/alguien en especial :)


Canción para escuchar : El dolor lo manejo - Jaco Sanchez
Se ha vuelto un compañero de ruta este señor ,
mucho más que otros que han pasado por mi vida,
el me entrega algo más que música .-

miércoles, 29 de octubre de 2008

queda poquito muy poquito (L)


cuando uno se sube a una micro nunca espera encontrar una linda conversación con alguien que tiene alado , ya sea por que vienes super apretado , hace calor , estay chata no sé uff ... millón de cosas .

La cosa es que hoy me toca una de esas conversaciones que uno no debe tener en fechas que le recuerden algo demasiado hermoso en su vida , me toco el tema ... ¿te pasa que después de haber pasado por una situación y en esa situación no todo salio bien , tienes miedo a iniciar esa misma situación por segunda vez? ya sí fue como en mi se abrieron ene preguntas , justo ene ste día.

La cosa es super simple/ complicada ( me encanta esa situación) no me da miedo .. por que es lindo cuando uno lo inicia , pero me da miedo cuando llega el momento en que hasta ahora siento que todos han llegado ...

No sé tal vez estoy más grande pero las cosas ya no me las tomo tan de vida o muerte , las cosas me pasan por que me tienen que pasar , me tiene que pasar este estado anímico , me tienen que pasar muchas más cosas adelante , y tengo que extrañar muchas cosas en mi vida.

Pero filo si ya , a pensar positivo no más por que hoy me entere que quedan 23 días para salir del colegio y 29 días par ami graduación (L)

martes, 28 de octubre de 2008

uh! si se llamara este estado de tranquilidad , la tranquilidad verdadera sería la paz , pero comprendiendo uno solo siente paz cuando anda enamorada ... o cuando alguien en tu vida te hace entrar en una burbuja de la cual sabe cuidar ...
Tengo tantas cosas que hacer solo en 1 mes , y no se por donde empezar ...
tenog el vestido , mis notas , ver lo de las becas , decidir y empezar a ver la posibilidad de irme de santiago uf! ene cosas que solo queda un mes ...
para la temida y odiada por mi por lo menos psu! así es me da miedo .. pero igual es facil la wuea , que viva la de matematica (L) , que se quede ahi la de lenguaje ! que se muera la de ciencias xD!
me carga saber que mis 5 sentidos no apunten para el mismo lado ,
que una parte de mi esta en una confusión tremenda ,
tanto consigo misma y con cosas del pasado que vuelven .

Es claro , no es precisamente lo que pensaria que podia volver del pasado
es algo mucho más cuidadoso y mucho más hermoso de como llega ,
hay millones de temas por resolver pero sé que es sin ninguna mala intensión,
sé que me quieren matar po eso y sé también que me encanta ,
me encnatan saber que se pueden resolver :)

domingo, 26 de octubre de 2008

no sé en que suelo basarme para pensar que las segundas veces podrá ser igual que la primera vez ... suelo no saber en que confió que pienso esas cosas ...
me llega a dar más que pena... es una desesperación por mi misma , estar agobiada por las cosas suele ser mucho más común de lo normal , estar pendiente de varias situaciones a la vez es realmente normal en mi vida.
lo peor es que tomo cosas de la demás gente y me afectan , me duelen mucho más que a ellos ... tal vez esa sea mi esencia y por algo hay gente que me quiere tanto , tal vez mis reales valores apunten a cuidar primero que todo a mis amigos .
puedo decir que me mando cagasos como amiga pero cuidare siempre de la amistad mucho más que un pololeo o cualquier otra cosa ...
lo de cambiar en la entrada anterior esta a elegir bien , a ver en que quiero pa cachar la vida, exacto cambiar lo tan wna que estoy para elejir :/

martes, 21 de octubre de 2008

La verdad esque esto acabo ...
La verdad la katty cambiará ...
La verdad esque me llega a dar miedo todo lo que estoy pensando ...
La verdad esque para variar espera no hacerse más daño.

Gracias a la que me hace dar cuenta de todo , gracias infinitas por ayudarme a crecer , gracias más aún por que eres lo más importante para mi en este minuto , gracias por ser parte de mi y de mi vida , eres mi luz , mi confianza ... mi todo sole de verdad te amo como jamás volvi a creer encontrar en una amiga ... eso es lo que eres mi amiga y mucho más que eso (L)

jueves, 16 de octubre de 2008

Hoy es mi segundo año sin ti ,
sin tus caricias ... sin tu amistad ...
tomaste una desición y la respeto , de una forma que no suelo respetar las cosas ...
de una forma que ni yo me respeto ...
gracias infinitas por tu confianza, y por todo lo que ahí ahora ,
por que sabemos que las cosas no acabaron ...
que me debes acompañar a muchas partes y me rehuso a que te vallas ...lo sé debes descansar , pero a mi lado te juro que te cuidaré , como tu lo haces ... sabes que eres parte de mi como de nadie más
como jamás pensé en necesitar de alguien .. como nunca debí necesitar de alguien ...
eres la mejor sin duda , la que nunca me hizo dudar de todo lo que me quería ..
la que me apoyaba pero también me enseño mucho , aveces mucho más de lo que debía saber ...
te adoro , y me da lata que no estés conmigo en este proceso ...
en mi cambio de vida en todo lo nuevo mio ...
pero sabes? te llevo a cualquier lado , en todos lados te siento ...
por que tu y yo complementamos un secreto perfecto
te amo amiga (L)
Gracias fran por no irte en estos dos años .... TE AMO , pero TE AMO amiga .-

lunes, 13 de octubre de 2008

Comenzar denuevo?


no sé si será mala suerte , mal ojo , que me estoy poniendo turnia , que mi ojo más oscuro me esta produciendo un daño , que no estoy cachando bien como hacer las cosas ...
me suele ocurrir que las cosas ya no van bien :/ , que suele ser una situación más típica que atípica el hecho de estar relativamente ilusionada ordenando todo en mi vida rosadamente, acomodando todo y paf! paf! paf! llegan y me desordenan todo , me rompen los cuadros donde suelo guardar las ilusiones que tanto cuidaba que nadie metiese las manos , pero para que? si todo lo que me dicen cae en lo mismo , si bien esas cosas no están ahí botadas para nunca más ser unidas , por que sé que llegara el que luche con muchos dragones y con paciencia logre unir mi corazón con pegamento , después lo forre en scoch y lo pinte y lo amonone , entre ahí y se acomode , tome el control y llene mi vida de cosas rosadas , sé que soy pequeña pero una de las cosas que puedo decir es que admiro mi capacidad de estar entera ante cualquier situación , mi capacidad de tener el valor de pararme sola y no pedir a nadie que me pare , por que como dije , yo are esto sola y me pararé sola ....
aprende katita aprende , pero como soy de esas tercas que a palos aprende uno como este me tenia que llegar otra vez , así es otra vez por que no ahí primera sin segunda pero espero que no allá una segunda sin tercera , ya basta de romper tanto el corazón no me cae bien esta situación u.u más bien me duele ... sé que soy ñoña , se que soy pendeja pero ya me acostumbre que octubre es un mes de cambios , por que octubre me hace crecer , estar feliz , triste y todos los sentimiento que pueden haber ....
sanar no queda nada más que sanar por que en diciembre sabré mi vida a seguir y eso es lo que me queda desde hoy 13 de octubre hasta el 1 y 2 de diciembre , es mi norte y el único.

domingo, 5 de octubre de 2008

La andan puro vendiendo conmigo personas muy especificas x)
pero la verdad es que después de todo no me importa :)

lunes, 29 de septiembre de 2008

últimas ganas.

Sentir tanta angustia , pena y rabia junta en un solo momento es lo peor del mundo :(
dejar , pensar tomar cariño de otro lugar ...
me da pena , me lleno de pucheros ... mi corazón partido en mil pedasos y con miedo a que todo siga como antes ...

jueves, 25 de septiembre de 2008

Muleta de mi propia mente.-

Uno nunca sabrá más que el que te mira ,
sabes cegar de alguna forma todos tus sentidos
para no darte cuenta de las aves que andan a tú alrededor .
Aliento tan fuerte que no sabes como reaccionar ,
te das cuenta demasiado tarde de todo ,
sabes de alguna manera hacer las cosas bien ,
sabes de alguna forma siempre buscar lo bueno ,
sabes que dentro de todo lo malo siempre esta lo que amas ,
sabes que aprendes a cada minuto y que vas corrigiendo
muchas más cosas aun cada segundo ,
Sabias que las escalas de medición para que te sirvan en conjunto
deben ser iguales? y que hacer el experimento de juntar
escalas de mediciones distintas da un resultado nulo?
no creas todo a lo que te dicen un 51% de las cosas que
te dicen son mentira , y que solo tú sabes tú verdad
tener miedo es una wuea totalmente mental y estúpida
suficientemente retardado como para no creer en ti ,
tener confianza es lo más genial del mundo ,
sentir calor proporcional a una parte de tu cuerpo es
mucho más de lo que yo esperaba ,
y creer que tienes ese calor es mucho mejor aún .

domingo, 21 de septiembre de 2008

tenia bastante botadita esta parte de mi vida , una de las partes más importante , la verdad es que es super tonto , pero hace tiempo no pensaba en mi en como estoy , en como me siento , en lo que necesito y quiero ...
La verdad que hablar de amor + katty = guata ! esa es mi conclusión super rebuscada ,y las cosas que pienso sobre eso no están precisamente en este blog , tal vez en otro pero en este no ... pero la verdad es que la katty tiene aspectos en su vida que no le acomodan ( acostumbracion a volver a hablar en 3 persona , cosa común entre yo y mi blog (L))
Empecemos , obvio que por el principio :B... no me siento bien con la situación colegio , con la situación preuniversitario , me tiene bastante colapsada , pero solo lo hago por que se que me ayudara por que de cierta forma me ha ayudado , si subí el puntaje en los ensayos y de verdad que lo necesito , veo tan lejos/cerca la posibilidad de estudiar lo que quiero , y más aún lo que me propuse, pero sé que estoy poniendo todo de mi parte para lograrlo ...
Tampoco me agrada no ver a la gente que me ayuda , por que ? por que no tengo tiempo , por culpa del colegio + preu , todos me decían no tomes preu en 4 medio , la verdad no es tan terrible xD , pero cuando ya llegas a la época agosto y septiembre! quieres mandar todo a la cresta ...
otra de las situaciones de mi vida que me tiene bastante inquetante es saber que tengo que tomar responsabilidades , y más aun sé que tengo algo que hacer y TEMO al hacerlo , no me atrevo y me rehuso a hacerlo , pero tengo y debo hacerlo =/...
pucha aveces tengo tantas ganas de escribir , peor cuando llega el momento no puedo expresarlo bien me da cucom .
Tengo ganas de ir a quintay al mirador , de ir a valpo de nuevo , de que llegue/no llegue octubre , de que el aeropuerto se clausure por octubre , y que mis amigos me apapachen (L)
hoy así por ser es 21 de septiembre , día realmente importante , día en que suceden las cosas más lindas y cuando me acorde que era 21 de septiembre me cambio todo lo amurrada que estaba .

Primer Punto :La cosa es que en un día como hoy comienza la primavera , estación más linda por que estoy de cumpleaños , hace un año conocí a incubus en esta estación , es la estación más amor de la vida , y el sol sale en su justo punto .

Segundo punto : este día sucedieron cosas hace dos años muy importante :) , y realmente especiales y sé que en unas cuantas horas más tocaran mi timbre con los respectivos chocolates para la ocasión x) y sé que con quien las viví se acordara que hoy es un día especial :) .

Tercer punto : hace un añito ya me entere que la camila estaba embarazada y que sería por primera vez madrina de una beba (L) de la florencia :) .

Cuarto punto : Tengo 21 saludos que hacer :) .-

Quinto punto: 21 de Septiembre se llama la segunda canción que escribió el davo para mi por que sabe lo importante que es para mi este día :) .-

Sé que son cosas ñoñas algunas otras YO sé que no y nosotros sabemos que no , pero las cosas no sé borran y jamás se olvidaras así como miles de fechas más en mi vida que tú creaste magicamente :) , te amo y lo sabes y creaste a un pedasito de la katherine de ahora , por que para ser mi mejor amigo lograste que yo descubriera contigo lo que es la verdaderas amistad y por todo lo que ahí que pasar :)
Gracias por el anillo fue la mejor forma de entregarmelo a la lejania :)

viernes, 19 de septiembre de 2008

JAAAAAAAA!

me carga:

la gente sínica .-
la gente que se hace la wueona .-
la gente que cree ser dueña de todo y todos .-
no ver a la sole .-
no ver a la myri .-
no tener la suficiente confianza con mis viejos .-
no ver al Manuel .-
no ver a mi gordo grandulón feo asqueroso (L) .-
tener tantas wueas pal preu y el colegio.-
que el fisco se valla cuando lo voy a ver .-
extrañar a mis amigos .-
no ver todos los días al mundial (L) .-
comer tanto xD .-
saber que quedan 2 meses para salir del colegio , ojala fuera mañana .-
que alguien me haga unas bromas super simpáticas solo para saber que soy celosa jum!

y así puf! ene cosas más po! me carga que se meta gente aqui de pura sapa de que no tiene nada más que hacer que revisar mi blog ! sique en vola shu shu! y si ando ruda , bueno como dice el fisko que soy ruda pero cuando quiero (A) , y cuando soy querible soy muy querible xD!
chao fish! :)

Esto para variar no tiene sentido.

Cuando ella siente que tirar todas las cosas por la ventana es la mejor solución trata de mirar como alguna vez de la mano de otro logro superar la situación que hizo sentir mal ...
Ese no es el tema , ella sabe que se puede mucha situaciones sola y que se guarda muchas cosas , cuando se mira sabe que guarda una infinidad de cosas , situaciones , hechos dentro de ella .
Ella sabe que esta bien pero sabe que no sabe si es todo lo que le hace bien , la angustia le produce muchas cosas pero todas esas cosas que le producen solo le hacen desestabilizar cualquier situación segura en su vida , y hace pensar en todo lo que hace o piensa hacer ...
osea que la angustia en ella produce una infinidad de sentimientos sin fundamentos , así como un taldo , panchito o estupidez cualquiera .
suele escribirse una historia en su vida , así como una confianza escrita con sus propias manos, pero el problema es que sus manos se equivocan o no saben elegir bien , ojala no sea esta la ocasión y ojala que todo sea bien para ella .
No pasa buenos ratos muchas veces , solo que ahora se hacen mucho mas comunes por que llego alguien que me ayuda a crear confianza .-

viernes, 12 de septiembre de 2008

Quizás ya te recorría entero .-

cuando busque , no encontré ...
cuando espere no llego ...
cuando mire no estaba ...
cuando cerré los ojos ni en mis sueños se encontraba ...

Pero solamente te acomodaste en mi , te tomaste sin permiso un pedasito de mi , de lo más importante para mi ...

Después fui abriendo los ojos y estabas ahí solo para mirarme y acariciarme , cuando te espere corriste para estar conmigo y no te tube que buscar por que solo supiste el camino hacia mi y en mis sueños siempre estuviste solo que fuiste la unión de muchos de ellos ...

Por que eres quien me quito los millones de miedo que suelo tener , por que supiste acomodar las piezas para crear nuevos espacios en mi y por que sabes siempre la palabra precisa para quedarme a tu lado ...

Gracias lo demás lo sabes :)

lunes, 25 de agosto de 2008

Alguna vez un gigante peleo con muchos dragones .-

Me parecía tan raro que la gente pudiese llegar a ser falsa ... no sé cambiante o tan solo dejar de lado a otra persona que en algún momento le puedes llegar a decir que es importante para ti ,y ese es el tema ... pero la verdad cada día se hace más común en gente que no era tan común , gente que para mi era realmente almohada, podría llegar en algún momento a decir que sola se salio de mi vida ... o por lo menos eso es lo que esta haciendo ...

Da lata por que sé que es importante para mi , pero es tan importante que respeto cada una de sus decisiones , respeto el camino que pudiese llegar a tomar , aunque yo no este en el .

Para mi él esta bastante grande , pero a la vez tan pequeño , tan ingenuo que ni la rudeza más grande del mundo la tapa , por que conozco al que esta detrás de todos los que se muestran ...

Sé que puede leer esto , pero ya ni las instancias para conversar se dan más allá de un hola y un chao y da mucha pena y lata , por que sabes que soy sentimental y mucho =/ , allá tú , solo que te quiero y que estaré aquí aunque ya no sea lo mismo ...sabes que siempre he estado y siempre estaré :)

sábado, 23 de agosto de 2008

Ella.-


Me preguntaba como sucedían las cosas cuando uno quiere volver a poner las cosa en orden en tu vida , o ver como resultan después de cerrar una variedad gigante de ciclos importantísimos en mi vida.

La respuesta es como super fácil ... pero ahí veces que uno al cuestionarse tanto sobre un dicho tema nunca lo terminas disfrutando , eso me pasaba y creo que ahora la gran mayoría de los miedos que sentía común en mi vida , hacen que mi vida tome un color más lindo , quien lo pensaría...

Son sin alguna duda mis acompañantes de asientos :) , mis hojas para escribir uf! hartas cosas en mi, pero que ahora me hacen bien , o tal vez algo me haga más bien que ellos y los complementa grandemente y hace que los miedos logren tomar un color más lindo :) .

Podría decir que no ahí miedo , quiero creerlo así pro que la confianza es demaciado como para tenerlos , cada día reafirmo mucho más esa idea en mi cabeza , en mi y en mi corazón :) , si si al que tenía tan botadito...

suelo escribir mucho o eso hacia pero ahora encontré una ventanita de msn , que lee y se ha convertido en mi blog :) ... y en mucho más que eso :) ...

Adiós - De Saloon

jueves, 24 de julio de 2008

Breathe ♪

Con la claridad de mis ojos puedo observar distintas situaciones,
de distintas formas me puedo dar cuenta del miedo ,
de distintas personas puedo sentir más amor ,
como si fuera ayer recuerdo mi primer día de clases ,
con miedo puedo ver el último ,
Sin sentimiento recuerdo mis malos momentos ,
con orgullo aprendí de errores que cometí ,
con Confianza comienzo nuevas cosas ,
con toda mi alma amo a las personas que debo amar .


Muchas veces suelo tener miedo a cometer ridiculeces que quiero hacer , a ser la que soy , por caer bien ? por que algo suceda? por que no me quieran como soy? ...

Soy una persona especial , con miedo a la gente , que más da poca gente comprende eso , no se explican que cuando me conocen tengo tanta personalidad , pero la verdad es para esconder el miedo infinito de tomarle cariño , de que después de eso para mi claramente esta el me van a hacer daño . Tonta mundial po! pero así soy y estoy creciendo cada día más puede ser , pero sin duda situaciones me hacen retrocerder años luz y darme cuenta que estoy creciendo como las situaciones me dan a crecer .... no como yo quiero .

martes, 22 de julio de 2008

Ella!


· Tonta? debería creerlo con creces
· niña? cada día creo que lo soy
· Odio? creo que no sé lo que es eso
· Amor? miedo, algo feo , ahahah arranco ...
como diría en el domino PASO!
· Tonteras? cosas del diario común!
· amistad? lo más lindo que tengo
· mi almohada? el equistene
· miradas? coqueteo xD
· papas fritas? muchas calorías xD
· Cigarro? algo que cada día toma más adicción en mi :(
· Chela? sociable :)
· música? mi vida sin lugar a dudas
· Estudio ? = sin tiempo
· confianza? Manuel :)
· La soledad? es una muy buena amiga .. pero la otra soledad me da miedo y mucha.
· Colegio? 4B (L) lo que me llena totalmente
· Desiluciones? 2007
· Tristeza? ufff muchas diría yo.
· Superación? algo que quiero lograr :/ y sé que todavía no lo logro :/
· Tú todo? Sr. Francisco Guerrero
· Lo mejor del 2008? hasta ahora que se me haya incrustado al sita myri (L)
lo intente , fui capaz , así es muchas ...confusiones ... heridas ... aturdimientos ... lerdamientos .
Pasaron todos a la historia , lo intente si no supo valorarlo ya no tengo nada que hacer ahí, sé que fue difícil recordar tiempos aquellos, pero más difícil fue para mi saber que fui la única que se acordó de aquello ... bueno en fin :/ creo que así son las cosas ... así lo seguirán siendo o no katita? vamos pa delante no más ! :)

viernes, 11 de julio de 2008

aveces suelo , solo suelo pensar en que wueas que hago no están bien , en este momento para variar tengo miedo , pero a diferencia de muchas otras ocasiones , me importa bastante poco el miedo que siento , ya he pensado demasiado :/ .... Esta vez no .. esta no.

martes, 10 de junio de 2008

Rompimiento de mi equilibrio perfecto.

tengo miedo a hacer daños innecesarios , a cometer errores que sé que puedo hacer , a que por sentir ese tipo de cosas me lleve a ser la más estúpida del mundo , por que sé que jamás había tomado tantas decisiones y que tantas cosas fueras las que desencadenaran ...

Me siento total y absolutamente perdida , siento que había avansado tanto ... y retrocedo aún más rápido , me carga sentir que todo es culpa mía por no saber controlar muchas cosas , me carga me carga y puta que me carga .

En este preciso momento mandaría todo a la mierda pero sé que en esa mierda no pueden estar USTEDES y es por eso que no lo hago , aveces me supera , pero no cree usted que yo crecí? así es , y debo enfrentar las cosas como se debe y no arrancando ... jamás , nunca lo has hecho y no será está la primera vez.

lunes, 19 de mayo de 2008

Aprende Katita Aprende!

Si supiera todo lo que debo saber muchas pero muchas cosas no serían iguales. Si supiera no tener relaciones sociales con personas que me hacen mal creo que tendría una bolsita que poco a poco en mi vida se va haciendo más pequeña , esos amigos que realmente están en lo que se llama Todas , pero también me da pena/rabia que mis supuestos amigos/gente muy confidente se salga sola de esa hermosa bolsita que yo misma amononé y que poco a poco se ha convertido en mucho más que algo que tengo , realmente son mi apoyo y ánimo (L) .


Aveces dejo pasar muchas cosas o más bien le hago el quite solo para evitar daños, pero no cree usted que el preocuparse por los demás siempre termina por que la más dañada siempre es
una?

Así es y debo/quiero pensar en mi como por quinta vez quiero pensar en mi y por la ñoña quiero que ahora resulte por que nunca lo logro! , aunque quiera eso , me pasa por aveces ser tan buena caigo en tonta, que me pasa mucho más de la mitad del las veces y sin querer que sea así , será que siempre a las malas de la película les resulta todo y uno siempre espera no hacer daño a nadie no le resulta nada? .

Todo me suena tan repetitivo , pero me rehuso a cambiar algo que es tan mio , pero sé que llegara el minuto en que deba cambiar y me carga no ser capaz de lograr encajar mi mundo en mi , sino que tenga el mundo que cambiarme y modificarme , me da pena,rabia, nostalgia . Pero todo eso se resume simplemente en un pucha u.u

jueves, 15 de mayo de 2008

Ultimo Aniversario :(


Como que recién caí , hoy de que es el último aniversario de el colegio que toy ahí y se me rompió el corazón , bueno si y que tanto si soy la más mamona pa esas cosas , me imagino si me dio pena ahora como será en noviembre cuando cierre mis promedios y cosas u.u

Haber mis días aniversisticos fueron los mejores (L) , así como con baile con el David que se paso para ser un amor ^^ . gritos con el 4 b y tu maima! y nah por lo pasé genial :) , con chelito tiezo! y todos que me reí bastante.

Aveces me sorprende como me doy cuenta de como es la gente no en las mejores situaciones pero de apoco uno se da cuenta :) , así es la vida no más! si las roedores son lo mejor del mundo !

Marmotilla mundial es la mejor amiga y fotógrafa! nah que decir ya quedan solo 6 meses y estoy caga de miedo de todo! peor lo que se llama de todo .

Quiero salir del colegio! Colegio! , puede ser que lo extrañe pero ahora no! :) .

lunes, 12 de mayo de 2008

empezó la semana alicantina, la ultima y recién caí que quedan solo 6 meses para salir del colegio y que seré la encargada de mi gala (L) , sé que será la más linda! .
Pero soy feliz feliz! por que siento que mi 4 es el mejor del la vida ^^!

jueves, 24 de abril de 2008

Es que me da rabia huaqui!


si si me da rabia , y me emputezco , y más rabia me da cuando algo siempre se interpone en lo mismo , no sé si me explico , pero han cachado que siempre ahí alguien que se te aparece hasta en la sopa? , bueno a mi muchas cosas se me aparecen millones de veces o mejor dicho muchas personas , pero como el otro día decía me carga esa gente que hace algo como para que a uno le importe más pero solo termina por desechar cualquier interés que llegue a tener ! .


Ai ai! si no digo yo! en muchas ocasiones amaría ser hombre , solo por el hecho de que hartas cosas no me afectarán tanto como lo hacen algunas veces , y me cargo a veces muchas por que cuando le pasa cosas a otras personas me afecta de sobre manera a mi .

si aiiiiiiii quien me entienda ! creo que me casare con quien lo haga por que ni yo me aguanto a veces :/.

Conclusión del día , debo aprender a que a mis amigos estoy para ayudarlos y subirles el animo no para que me afecte tanto tanto a mi :/

jueves, 17 de abril de 2008

Mayor felicidad :)


estoy haciendo algo que deberia haber hecho hace mucho :) pero toy feliz , si si .

Siento que aveces queria escapar de todo eso que tenia guardado pero encontre la manera más genial de sacarlo de mi :) , sabe que sito blog estoy muy muy feliz (L) .

martes, 15 de abril de 2008

Para pendejas no ya?

han cachado que alguna personas son TONTAS , casi nunca digo eso por que ahí personas que en momento algo de lo que dicen tienen razón .La cosa es que me carga cuando la gente es tan pendeja , así como cuando hace cosas que creen que a uno le importa o que va a morir por que lo esta haciendo , para esas cosas soy así como super ruda y mi respuesta es ... y tú crees que me importa? que chistoso por que no me importa! , es tonto pensar que por pendejas de hacer cosas interesantes me va a importar más la cosa , lo único que hace es que me importe cada vez menos .

lunes, 14 de abril de 2008

mp3 lapiz+ Hoja = no sé :/


Descubrí que ha veces el tener un lápiz cuando escucho música no hace bien , o me hace escribir mucho más de lo que escribo aquí y sin duda mucho más significativo .
Me voy a júpiter y vuelvo (L) así de simple escribiendo , hoy cache lo que no queria cachar pero como ya lo cache ya me resigne :) .
Yo no puedo hacer más.

sábado, 12 de abril de 2008

Mis Todos.

Me encanta sentir que mi papi anda preocupado por mi al 1000% , me dice que descanse x) ,me dice que no me estrese , que esas mil guias del preu son el demonio y que si quiero ir a tomarme una chela con él , si señores , mi papi se ha convertido para katita en la persona que llegando a mi casa me sube ricamente el ánimo , y mi mami por su lado es la más chiquitita cariñosita , la que me tiene que levantar el sábado y se queda dormida conmigo por que se acuesta aladito mio :) .

Me tocaron los papis más lindos , los que más me regalonean , con cariñitos , comidita , todo . Pero yo creo que todo esto me lo gané y si lo digo modestamente .
Hablando hace poquito rato con ellos , les pregunte que esperaban de mi y me dijeron que nada , solo que yo cumpliera mis sueños , mis metas y que ello todos lo que hacían era para que algunas cosas se me hicieran más fáciles . Saben que son derrepente muy pesados conmigo , por que me lo han dicho , pero los comprendo creo que aveces me agarro con ellos en momentos de mis ataques más sus ataques y me da por mandar todo a la chucha ! , pero con lo que me dijeron ellos saben que me dieron ánimo. ánimo para todo lo que estoy haciendo =) que al fin y al cabo es por mi y por ellos.

Mi Semana .

Y empezó a sonar turn de travis , que sin duda fue mi canción de la semana , la que cuando salgo de mi casita caga de frió (L) y tengo que caminar para mi micro suena y se me forma la sonrisa en la cara .
Bueno ya llevo 2 semanas de preu han sido extrañas , pero me gustan , no sé todo es raro aparte que pasan mucha! pero lo que es mucha materia y cosas nuevas para mi que hacen que sienta que mi cabeza va a explotar , pero siento que es tan Mi preu que no sé , y aunque a fin de el viernes y sábado lo único que quiera es llegar a casa (L) ... me gusta .
Haber ... me siento de maravillas sola , creo que ese tiempo que necesitaba para mi lo estoy teniendo , puedo tomar decisiones importantes y más allá de que derrepente se necesite ese cariño , tengo tan no tiempo para pensar en aquel tema , que me siento tan bien ahora como estoy . Si ahora me hicieran esa típica pregunta de que algún día hable esa de ¿ por que quieres estar sola? ahora si sería por que quiero estar sola por que comprendi que uno necesita tiempo , y después de un año de no haber estado más de un mes sola es necesario , de haber pasado millones de cosas y más aún de haber crecido tanto , lo mejor es estar sola y decirme .. sita katherine Andrea creo que los estudios son 100% de lo que te debes preocupar por lo menos este año , Todo el mundo me ha dicho Aprovecha el periodo colegio , bueno bueno si lo sé pero no había tenido tiempo de ordenarme de como sería este año pero lo hice si que ya tengo clarito lo que puedo y no hacer x) .
Otro punto que me da realmente miedo es caer en la rutina saber que tengo que ir para acá venir para allá ,que he tratado de ni pensar ese tema solo tratar de cambiar cosas para que el caer en ese maldito habito no se me haga presente .
Si se dio cuenta tengo hartas ideas en la cabeza , pero como siempre sabré agarrar siempre lo más lindo de cada situación , me rió con la gente que tengo cerca , disfruto a la gente que tengo cerca , trato e entregar el mayor cariño posible por que de verdad yo lo necesito :) . Sé que soy la más cursi y ñoña , pero así soy y aprendí a no cambiar , por que las verdaderas personas que se merecen el como soy me quieren así , así de niña , así de tontita mundial , fea mundial y ridícula mundial .

martes, 8 de abril de 2008

mi miedo (L)



Me da miedo no sé hartas cosas , eso de hacerme la fuerte y valiente aveces solamente me resulta . Pero esta vez sin alguna duda , me encanta sentir ese miedo , como que me encanta sentir que mi miedo va para algún lado , me encantan muchas cosas de esa situación que me produce ese miedo ...

Me encanta lo que me trasmite ese miedo , me encanta cuando ese miedo me produce cosas en la guatita , si lo sé puede que sea claro o pueda que no se entienda pero lo único que sé es que me encanta :).

domingo, 6 de abril de 2008

Y claro .-

claro tengo que estoy de lo mejor sola .
claro tengo que tengo amigas que son un 7.
claro tengo que no tengo vida .
claro tengo que se me han hecho cosas muy dificiles.

pero lo que más tengo claro es que lo estoy disfrutando a mi manera pero lo estoy haciendo .

jueves, 3 de abril de 2008

Ya Empezaste denuevo?

Me da rabia cuando le gente es cambiante y más rabia me da que por que la gente es así me de la lesera y ande tan irritable ! me cargan bastantes cosas , todas lindamente dichas en este blog , pero cada día van sumándose más, sera que estoy mucho más sensible a todo? me carga me carga u.u la cosita es que alguien me dijo que tal vez un día podía sujestionar por todo lo que me ha pasado ...
Quiero superarlo todo y arriegarme no tanto en el asqueroso amor sino en volver a que esa sonrisa este 1000% pegada a mi como siempre , no que un o una persona venga y me la saque de la cara ...
Quiero mi rudesa mode on en momentos de vuelta
Quiero que mi super sensibilidad se ponga en mode off , o que solo este en los mejores momentos . Quiero jugarmela por lo que quiero .
Quiero no seguir perdiendo cosas lindas por actitudes mías feas u.u !

Quiero quiero madurar ...

miércoles, 2 de abril de 2008

mi nueva vida no vida .

si sé preguntará y que vola la katy? xD la cosa es super simple-difícil , es decir , fácil de entender difícil para mi :) . Desde hoy empezó mi vida no vida ... ya me explico , lindamente o feamente para mi ¬¬ . salgo desde hoy en adelante todo el año de lunes a jueves a las 515 eso es caleta u.u , y los viernes salgó las 1 para que? ah si! para a las 330 entrar a mi lindo preu (L) , la cosa es que si me sacaré la cresta y el mundo pensara que me estresare , pero nah! , esta todo fríamente calculado ^^ , quiero mi puntaje para puro virarme de aquí o si me quedo aquí estar en una u chora , si lo sé pienso en grande pero algo tendré que llegara lograr :) , espero que mis no-relacioneshumanas no me quiten gente linda (L) , aunque igual siento que he sido la peor , por que aveces prefiero dormir que hacer cosas lindas por la gente , he vivido días asquerosos , noticias malas , conflictos que no quiero ni nombrar , pero me queda el único ánimo para estudiar no más si total ya siiiiii es 4º pero ahaha viene la U loco xD y a mi gente linda del colegio la aprovecho mucho mucho (L) yaaa hoy me regalaron la terrible barra de chocolate fue lo único que me subió el ánimo y mis roedores mega preocupadas por mi ^^ lindas! ya desenme suerte suerte . Ánimo ánimo y soleee es abril (L) xD

miércoles, 19 de marzo de 2008

Todo como por primera vez .-

Cuando me dicen que hay que crecer creo que la mejor forma siempre aprendiendo de las cosas que uno comete , sin darme cuenta todavía no aprendo y que me las doy de super héroe pero no me resulta(..), no me resulta por el solo hecho de que quiero estar en todas partes y no hacer daño pero no lo logro y sé que es demaciado difícil , no se me hace tan fácil darme cuenta de las cosas que hago pero cuando me doy cuenta me cuesta salir , es verdad no estoy triste pero si me da lata(..) me dan lata bastantes cosas , más de las pensadas .

Cambio de chip?
me resultaría mucho mejor! pero ahora voy a hacer lo que me propuse y si o si aunque en el camino tenga que perder la oportunidad que de verdad vale la pena , pero lo haré por mi por nadie más , es mi tiempo solo para mi .

lunes, 10 de marzo de 2008

tengo ganas de comer heladito (L) y no sé chocolate! chanchiar ricamente x)

viernes, 7 de marzo de 2008

Un amanecer en la cordillera .-


hoy cuando salí de mi casa y mire la linda y hermosa cordillera vi el amanecer que tanto extrañaba así como con tonos naranjos (L) y pucha que fui feliz la cosa es que me levanto así ene ene el ánimo (L) , por que no sé es como si el atardecer volvieran a ser rosados ! pucha que los extraño!

La cosa fue que me acorde que tenia mi lindo y hermoso blog (L) y me dio ganas de escribir así como que extrañaba esto , y como no escribía en blog tomaba una hoja y un lápiz y me desahogaba como nunca lo había hecho , en la playa parecía autista por que me iba a la mitad de la playa solo a escuchar música y ser feliz escribiendo , se que ni te imaginas lindo blog todo lo que vivió esta niña en 1 mes que estubo sin escribirte .

Sin darse cuenta aparecieron lindas y hermosas personas ,se acerco más a otras y les tiene un cariño demaciado especial a otras . Con mucho miedo inicio otras y con mucha alegría se dio cuenta que otra gente también la podía querer como ella era capas de querer , sin alguna duda fue uno de los más hermosos veranos por que conoció a mucha gente , pero también vivió hartas penas , hartas perdidas y muchas más desiluciones .

Dio un paso importante borrando mucha gente de su vida e integrado ,apapachando y haciéndole nanai a otras :) , fue el verano que hizo que se diera cuenta de todo lo que vivió en muy pero muy poco tiempo y lo grande que está . Las heridas ya están cerradas , la nueva katita ya esta en mode on con todas las pilas puesta y con muchas más cosas que aprender pero sabes que sito blog? aprendió que cometió muchos pero muchos errores y que hizo mucho daño pero ya borro a quien tenia que borrar y ya paso.


Que viva el tener 17 años y tener tanta gente que te apoye (L) , gente linda y cariñosa conmigo (L) , viva estar en 4º medio y darte cuenta que estas a un paso de terminar un proceso y empezar a disfrutar otro x) sin ni una duda este será un año estudio mode on , pero de que lo voy a disfrutar lo voy a disfrutar :D

jueves, 31 de enero de 2008

tengo rabia , pena y verdaderamente no sé que cresta me pasa :( , quiero llorar por que no sé por cuantas cosas más tengo que pasar y sé que me quedan muchas pero tengo miedo y mucho miedo por que no quiero sufrir más .

no quiero y no quiero :( , no cree que ya es mucho =( .

Lo dije . :$

Lo hice y me costo , moria por dentro por sacar eso que sentia , me costo pero era necesario es algo que me pasa , y me da miedo a que algo cambie , pero no sé , que puede hacer uno si otra cosa es más fuerte que lo que uno piensa .

Así es esto es mucho más fuerte , me gana y hasta derrepente me da miedo , por que no sé como podre superarlo y sé que muero por que las cosas que quiero se hagan realidad . Pero aprendi que no hay cuentos de adas ...

Por lo menos puedo decir que lo dije , no de la forma como habria querido pero lo logre :) , creo que daría muchas cosas por que las cosas fueran distintas , pero las cosas son así o no?

mi corazonsito necesita una sonrisa solo una :( , pero a la vez le da miedo volver a sonreir . Alguien lo entiende? que me avise y explique por que yo no lo entiendo

miércoles, 30 de enero de 2008

Quintay


Cuando conozco un grupo nuevo de personas , siempre me encariño más de lo debido , pero está vez no creo que sea más de lo debido por que son los más apañadores , los que más me cuidan , por que soy casi la única niña entre ellos y me cuidan como hermana chica ¬¬ , la cosa es que los veré este sábado (L) y es verdaderamente como convivir con ellos .

Y esta wuea no para 2008 se viene con todo , si que sr Quintay afirmese xD , pero como siempre siempre la katita se portara como un 7 x) , y mi jefa de campaña :$ me apañara y seremos las más felices :D!

sábado, 26 de enero de 2008

Creo..

creo que cuando no me sale algo me dan mis 5 minutos .
cuando no logro lo que quiero me doy rabia .
cuando alguien me lleva la contra no me la gana .


y así muchas cosas y me da alegría poder decir que llevo un año más donde pude cumplir todas esas pequeñas cosas que me propuse . Ya se acabo el dar las 5 mil vueltas a lo que paso , como alguien me dijo es hora de empezar a sanar , con compañía de la katita madura y con ayuda de la katita pequeña . La que no le copio la rudeza a nadie ( 8) ) por que viví cosas que me hicieron ser así .

es hora de empezar a tomar un hilo , aguja y comenzar a coser todas esas heridas que todavía están ahí , pero que con todo el animo del mundo hay que levantarse y tratar de sonreír de las cosas , es lo mejor que aprendí este 2007 que recién paso .

Ahora queda matar ese maldito miedo que no hace más que no llevarme por ni un camino bueno :( .-

jueves, 17 de enero de 2008


cuando quiero desaserme de algo ( así para que suene como más bonito para no decir de alguien 8-| ) nunca encuentro la forma , el como y el cuando , pero cuando paradojicamente encuentro esas tres cosas algo me aferra a no desaserme de ese algo. De hecho me molesta esa situación , bueno me molestan muchas situaciónes pero me hace sentir que no puedo hacer las cosas que yo quiero por que no tengo el suficiente valor que muchas veces reproche .

siento que es hora de empezar a colar a la gente , por que si tanto daño causo que me conecta a ellos?

sábado, 12 de enero de 2008

Respuesta a la tipica pregunta.-


Derrepente se me hace tan común hablar con gente común , que es tan común para preguntar ¿y por qué quieres estar sola? , así como si uno no tubería las suficientes razones para tomar esa decisión , la cosa es bien simple para un tipo de persona común que es capas de preguntar eso :B la respuesta es b por que necesito tiempo para mi 8-| , pero para la otra parte de la gente común no tan común para mi la respuesta es totalmente otra , es la verdadera , la que me cuesta sacar y la que no digo . pero de alguna forma tú eres yo y se que aquí no se mete cualquiera , y es por que tengo miedo un miedo único a sufrir a que me hagan daño =( , lamentablemente ya perdí ese bichito que se arriesga a todo , me da miedo seguir siendo la que soy , por que lo inocente y la niña que se enamora hasta las patas todavía esta aquí y eso no va a cambiar , pero como una vez dije no ha llegado el señor que solo intente unir mi corazón y este dispuesto a pelear contra muchos dragones y enamorarme como alguna vez alguien lo hizo .

si creía en los cuentos de hadas solo tube uno , si creí en que enamorarse era un proceso de la vida si es así pero pucha que duele , antes no entendía cuando me decían el amor duele y mucho y yo decía no están equivocados pero así es , creo que cuando uno se enamora de verdad no piensa en uno y parece que yo siempre estoy enamorada , y como diría mi shopi me da pena :( por el solo hecho que siento miedo hasta de decir las cosas que todavía siento y que no he podido olvidar y que me encantaría que la otra persona la supiera pero de mi boca , pero que aparece al solo hecho de pensarlo? el super, lindo , amistoso y tan conocido para mi miedo :( .-